1. 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”

“哦,你是我的iPad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”

“不是啊……”

“那是什么?”

“是前平后板啊……”

3. 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的?”

4. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6. 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7. 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8. 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9. 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10. 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么?”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11. 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

12. 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦?我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13. 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

14. 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

15. 电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

我说：不怕。

老婆问我：为什么?

我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

16. 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

17. 老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”

我又问：“买漂亮衣服干嘛呀?”

别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”

18. 老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

19. 我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁!”

我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”

20. 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默!”

丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流!”